歐比路藥草魔法實驗室

這個禮拜的KKBOX的台長廣播，偶然聽到這麼一首歌，裡面的歌詞寫道：「別把一切，推卸到不快樂的童年。」。想起在學校修讀變態心理學時，老師說：「所謂的診斷，是幫助我們能更快進入狀況，但這只是一個鑰匙孔，讓我們可以窺見對方的內心，但這個鑰匙孔並不全然代表著這個人。」

在工作坊體驗家族治療時，講師說：「所謂的原生家庭的概念，很多時候只是為了讓我們理解，我們的創傷從何而得的一種脈絡，而不是遇到不如意的事，就把這個原生家庭掛在嘴邊，論斷著他人，讓自己逃避進這個概念裡。」

在那次的工作坊，我們來到一個主題：我希望對方能夠與我自在溝通，還是敞開心胸？那時候我總以為自在溝通等於敞開心胸。討論中有個例子：起初我愛上的是在朋友中，那個很熱心陽光噓寒問暖的他，待在進入兩人關係後，他反而變得寡言。

那時候我總想說，對方不是愛我嗎？怎麼進入關係變成這樣？後來經講解後，我才知道這兩件事。第一件事，每個人在不同關係中，都有不同的溝通姿態，有可能在朋友圈中很活潑，但回到兩人世界中卻很安靜，因為在這個環境中，當屬這個溝通姿態最能讓他感到安全。而我們不是要去改變別人的溝通姿態，而是去尋找如何以他能接受的溝通姿態進行交流。

第二件事，你所愛上的熱心陽光噓寒問暖的他，是否有來自你內心缺憾投射的那一塊呢？在擁抱不完美一書中寫道：「請先將你那心中完美的母親賜死，這樣你才有辦法認回你那不完美的母親。」。我們並不是要詛咒我們的父母，而是當我們長大後，接收了許多了資訊，同時也帶著許多的遺憾，我們逐漸形塑出我們希望擁有的完美父親或是母親形象，但事實上這是不存在的。

所以為了讓這個完美父親或是母親存在，因為在現實，甚至我也討不回那些已成定局的事，當我無法承認這些討不回來的事，最明顯的就是在伴侶關係上，把這個完美形象投射在伴侶，以不自覺的強勢方式，改變的伴侶，但往往都是以失敗收場。在伴侶關係中，對方也是個人，他不是你那搆不著父親或是母親。

最後講師說了這麼一段話：「我喜歡溫尼考特說的，比起一個完美的母親，其實你應該學著的是當一個夠好的母親，在那個年代必沒有所謂心理、心靈成長的知識，很多時候是依循著上一輩的經驗，在無知又不斷失敗經驗中獲得成長。」

講師說：「我講這句話，不是要你們去可憐同情她，或是把她推進去她就是有創傷的陷阱中，而是你是否有警醒到要敞開心胸是多麼困難的事？很容易一個弄不好就是在揭露對方的瘡疤。」，工作坊的最後，給出了這麼一個結語：【只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖，願意彼此尊重和接納時，才是真正的親密。】

角度轉到魔法這，當關係出現裂痕時，我許願對方敞開心胸時，是多麼不可控制的事情。有可能是…臭罵你一頓，有可能是直接了當地跟你說：「我對妳沒有愛的感覺了？」，有可能是…我們分手吧！對阿！這是敞開心胸沒錯啊！是來自內心確切真實的聲音。

當我誤解了一個概念，嘗試著以這個誤讀去解關係的結，那你就會獲得頗具衝擊性的效果，所以就像一開始講師說的：「你希望對方能夠與我自在溝通，還是敞開心胸？」，又或者如朋友同業們開玩笑地說：「敞開心胸？要找開膛手傑克？還是要成為觀世音菩薩？」

(圖片來源：網路)