歐比路藥草魔法實驗室

前陣子深受腸胃炎之苦，而不斷上吐下瀉。在那時才有種體悟，原來在疾病面前，人是如此的脆弱與無力，即使你擁有著社會所寄予的名聲、全力、金錢，仍舊無法解脫你當下疼痛的無法言語。

疼痛這件事，從生理觀點上有所謂的閾值理論來加以解釋，但如果從心理層面呢？疼痛的語言是缺乏意向性的，我們喊著痛，卻無法精準的說哪裡痛，只能仰賴著他人不斷地引導，因為疼痛不像其他感受都有關聯對象，唯一的關聯對象只有自己。

為此，人們開始從身體經驗下手。只是反觀現代醫學研究疼痛只能用有限的量表、固定的診斷、稀少的言語所覆蓋住，加上我們對於身體經驗的不確定性，我們難以去體會疼痛者當下的苦痛。究竟我是要症狀消解，但卻伴隨不是的副作用？還是要減緩疼痛，將病程恢復期拉長？

在我腸胃炎其中我便經歷了這兩段，第一段是藥物強力的副作用讓我徹夜難免，第二段則是盼望著何時才得以回到工作崗位。看到這不免覺得人是矛盾的動物吧？而疼痛會使人空白，是那種突然向你襲來，讓你又哭又叫、可怕卻難以言喻的東西。為此，情緒、理性、生活品質全部都亂了套，如同身為旁人的我們，時常可以看到病者崩潰、情緒不穩、不願治療，那此時病者究竟需要的是什麼呢？

《聆聽疼痛:為痛苦尋找話語、慈悲與寬慰》一書說道，疼痛是種威脅，讓我們感受到生命的凋零與孤獨，疼痛到使語言噤聲與匱乏，但隱喻這個溝通策略，讓旁人可以逐漸理解疼痛者的受苦世界，如：疼痛在你的身體裡是刺痛還是戳痛？

讓我們把角度換到愛情關係上，在愛情關係上的痛苦，更是語言難以抵達之處。我們甚至無法接受理性的言語，只想著把內心無法宣洩的情緒，全部宣洩完畢，不管對方是否能承受住我的痛苦。

就像我的朋友，他跑來跟我說：「我偷看了，那個人的交友軟體，發現他們居然有一起出去。」，不等我回話，他繼續接著說，你覺得我要繼續下去嗎？你覺得我是不是很卑鄙？你知道這真的讓我很痛苦？最後他問我一句：「那我拜託你做的咒瓶還要繼續做嗎？」

我回：「看你啊」，這句話雖然是句生冷的言語，但如果善用的你性別角色。這句話反而會是句後勁頗強，甚至可以讓對方警醒到牴觸到，眼前對象關係界限的話語：「我當下的狀況究竟是怎麼了？才牴觸到對方的關係界限」。但回到開頭醫病場景中，能否如此運用？

我覺得是見仁見智，但為何要提出這點？有個議題是近幾年一直在發酵的主要照顧者壓力，當病者肆無忌憚宣洩，主要照顧者因倫理，不斷將關係界限退守，那我們是否有看見這些主要照顧者，身上的壓力，額外被施加在身上的痛苦？為何照顧的好意，卻變成我痛苦的來源？

再繞回到剛剛所談及的愛情，我也看過有許多人，有著與上述類似的場景，原本是好意地幫助朋友，最後卻變得讓對方予取予求。我的做法是，與其跟你理性的長篇大論，十之八九聽不進去還是聽不進去，為此，我不阻止你宣洩你的情緒，我只會採取理性的回應，及告知後續須承擔的後果。

因為當你無法你覺察到對方的感受時，你也無法十足掌握住自身當下的狀況，而此時的對話都是多餘，只是徒增彼此的痛苦罷了。如果…最後發現溝通還是無效，那麼我的選擇會是擱置，縱使對方再怎麼不愉悅，甚至是口出惡言，我仍舊還是有我自己的生活要過。

雖然痛苦會讓人無所著地，但我們不應該因為一股腦的好意，陷入後卻發現情況是自己無法所處理的，如此兩難的情況下，你瞎耗著，對方也跟著瞎耗著，那當初的好意會不會變質？變質成對彼此來說都是一種惡意呢？

(網路：圖片)