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性愛魔法研究終於邁入第四篇啦!這次的主題我會放在關係穩定這件事。我特別喜歡心理學一個解釋愛情的理論:愛情三元論。這理論說到,完整的愛情由親密、激情、承諾三者所組成,以此組成七種愛情類型。就我的經驗,特別在女性,對於激情是抗拒的,但卻又渴望一份完整的愛,如此相互矛盾的情形下,我開始去思考這件事。

 

激情指的是彼此的相互吸引,並可以在生理上看到的,也就是性的吸引。我遇過很多人,常跟我強調他們想要先愛後性。但深談後,卻發現當我願意以性器以外的部分觸碰對方的性器時,對方應該要有感激、珍惜之情,如:口交。這真的讓我百思不得其解,這其中究竟發生了什麼事。為什麼獲得彼此信任後,還會有這樣的情感勒索呢?

 

後來我問:「你覺得嘴巴觸碰性器會感到不舒服?」

H說:「有點髒」

我問:「那對方用嘴巴觸碰你性器也會感到不舒服呢?」

H沉思了許久…

 

繼續談下去才知道,其實他對於性是感到恐懼的,但不知道有什麼言語可以形塑出這份恐懼,最後他選擇了骯髒這個字,為了避免骯髒,他選擇了先愛後性這個模式。

 

我不是說先愛後性這個模式不好,我要強調的是,當我們選擇一個概念模式的時候,我們是否有去深思熟慮過?小時候我們常常被要求,不懂的事就該閉嘴,於是我們遇到疑惑向外求助的能力被削減。升學考試中,面對的都是標準答案,於是我們獨立思考的能力被削減。進入職場,無數的潛規則與表面工夫,於是我們落入了只會賣弄專有名詞的生活。

 

很多人在愛情上,也是如此,抓了一個名詞把自己定位起來,我覺得我就是先愛後性,為什麼你會這麼選擇呢?都紛紛語塞,或是反正我不要對方,只看上我的外表就是了!

 

我就問:「所以當我身體給了對方,我就沒了籌碼?」

H點點頭

我反問:「那當對方身體給了你,是不是他也沒了籌碼?」

H傻住了…

 

這又是一個議題是關於身體意象,但這次先不提。後來我才知道,其實H是害怕把自己交出去後,會不安全,害怕自己的性愛表現不如預期、對看到自己的身體會失望,也恐懼對方的性愛表現。

 

一輪下來,我們可以看見重點都在「自己」,因為我對自己的不了解,加上胡亂抓了一個名詞,以為要求對方做到這樣,就可以獲得穩定關係。所以這樣看下來主因還是自己,到頭來都是自己綁住了自己。。

 

我知道很多人對於關係的渴望是,能安全地把自己交出去,甚至很樂意地把自己放入關係中。但很多人卻忘了,關係是兩人的事情,對方所能提供的安全感是有限的,若當你感到不安全時,卻急著向對方討愛。

 

關係終就有天會變質枯竭,所以我才強調著,有些事是自己才能解決的,因為自己的考卷只能自己寫,別人幫不來的。那在關係議題上,我都會很建議去探索性議題,對於性的恐懼、焦慮為何?這對於關係的增溫有著極大的幫助。

 

若如果你探索完自身的性議題後,選擇了先愛後性,那很好。但如果你在對自己不甚理解的情況下,選擇先愛後性,或是先性後愛。那麼再多魔法也幫不上忙,因為你不知道自己對於關係的渴望是什麼?縱使利用魔法吸引到對象,你也很難從關係中獲得快樂。所以當我們說著對於愛情憧憬的同時,是不是我們也能很也自信地,說出自己對於愛情的想法,以及希望如何與對方共同達成,而不是用勒索的方式呢?

 

(圖片來源:網路)

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